九月以后，我们越来越忙，只是偶尔见一面，睡一觉，然后各过各的生活，不怎么联络。
我明确的知道我自己就是一个矛盾体，嘴上说着没那么喜欢，实际这份喜欢已经深深同血肉融合，扎根在我内心深处，每次想要剔除这份喜欢都会心尖一颤，心头酸涩，连着喉咙也变得干涩，想嘶吼却发不出任何声音。
我不知道我对林璟栖到底是什么感情，林妤竹说我对他已经不单单是喜欢了，这是实打实的爱。
如果说那是爱，我也不否认，其实那都不重要，反正我们的关系永远只是兄弟，炮友而已。
我们见面就好像是热恋中许久未见的小情侣一样，我们也偶尔会深情拥吻。
我越陷越深，一边想着我们只是兄弟，一边又纵容配合他那些远超兄弟之上的行为。
所以说，人就是贱啊，不承认也不否认，不说出口也不隐瞒，不拒绝也不接受。
其实我们已经很久没见了，偶尔实在太过偶尔，以至于我们一见面就没忍住亲吻对方。
我也时常幻想，他是不是也有点喜欢我，林妤竹说林璟栖一定是喜欢我的，可是我不敢相信。
我一边想要他喜欢我，一边否认他喜欢我，一边迫切想要从别人嘴里听到他喜欢我。
连我自己都不知道究竟想要些什么了。
他的手顺着衣服下摆钻进来摸索着我的后背，，我们忘情亲吻着对方。
门什么时候被打开谁也不知道。
对上我妈视线的那刻，我的裤子差点就要被他脱下去了。
我一惯喜欢在我妈面前装乖，从不会反驳她，总是喜欢逃避一些问题来维持我在她心中乖巧的形象。
我不觉得这样的生活很累，这好像已经成为了我的一种习惯。
我从来没和我妈对着干过，一切事我都会妥协，其实说我是妈宝男也不为过。
但是当她颤抖着问我为什么，让我给出一个解释的时候，我没有为自己开脱。
我想着，总得勇敢一次吧，那就为林璟栖勇敢一次吧，不管结果怎么样，至少我觉得值得。
林璟栖这个禽兽还不是太禽，他对我妈说：“姨，你别生气！都是我的错，我”
我没再让他说下去，把他推出门，让他先回去。
我觉得我也真是个傻逼，蠢死了。
为什么要想着我喜欢他是我的错，一切和他没关系呢？
我垂着头站在我妈面前，其实我有点后悔了，我应该让林璟栖和我一起面对的。
我妈一脸不可置信地问我：“儿子，这到底是怎么回事？妈连你可能会有喜欢的人都没想到过！结果你现在直接就给我来一个暴击啊！”
看啊，连我妈都不理解的喜欢；看啊。在我妈心里就是一个乖宝宝。
可我真的是一个很乖的人吗？
也许以前的确是吧，又是什么时候不乖的呢？也许是和林璟栖兄弟关系变质的那一刻起吧。
很多事一旦发生，就什么都改变了，表面平静，实则暗潮汹涌。
太多事憋在心里，我不擅长隐瞒，就干脆坦白。
我说我心甘情愿，我说我喜欢林璟栖，我说我非他不可，我也说今后我们只会是正常兄弟之间的相处。
我妈显然是不太放心，连着盯了我好久，看我真的没怎么和他联系才放心我单独出去。
但我实在不乖也实在想念。
我食言了，我们又搞到一起了。
其实我挺唾弃我自己的，我觉得真挺贱的，但没办法，改不了，我就是喜欢林璟栖，就是爱犯贱。
家里肯定是不安全了。
但是我们都成年了，那就去酒店。
背着所有人，和他秘密欢爱，这种感觉很刺激。
我觉得我有些病态了，但是那又怎样呢？
我以为林璟栖会谈恋爱，但他没有，我也没有，我们就好像是对婚姻忠诚的一对夫妻一样。
这段关系一直维持着，我们也一直是兄弟关系。
虽然在我心里他的身份是我的爱人，但我也总会强调我们只是兄弟而已。
林妤竹说我们两个都是不张嘴的，活该当一辈子兄弟。
我知道她是勇敢的，她不会在意那些世俗的目光。
可我是个胆小鬼，我惧怕一切，惧怕对林璟栖坦白，惧怕世俗的流言蜚语。
我开始觉得我生病了，我是不正常的。
但是林妤竹对我说:“爱就是爱，相爱本就困难，恋人本就勇敢。为什么要活在别人的看法里？你只活一次！喜欢和爱都是正常人会具有的情感，有爱并不奇怪，觉得这份爱奇怪的人才奇怪。”
她真看得开，她真是我的人生导师。
可我依旧胆小，一如几年前。
我和林璟栖之间太复杂了。
感情复杂，关系复杂，太多说不清道不明的感觉掺杂在里面，既不是兄弟也不是恋人，既不熟悉也不陌生，既不能放任也不能掌管。
最近压力很大，有太多的不顺心。
我总是会在想这些烦心事的时候加上一个令我最心烦的事。
成年人解决问题，有时候还是会像不懂事的小孩一样目光短浅，简单粗暴，不计后果。
脑子乱了我就会约上林璟栖去酒店。
我不知道为什么我会靠这种方式解决问题，也许是因为他在我会安心，内心的躁动会平息？
任何问题我都喜欢探究出一个答案，但关于这个问题，我放任着它无解，我想我不是很想知道答案。
最近实在是频繁，我很少回家了。
其实我瞒得并不好，我知道我妈可能发现我和林璟栖又越界了。
可是人总有侥幸心理，只要她不说出来，我就还可以当做她什么都不知道，继续肆无忌惮和林璟栖秘密做爱。
即使我们都心知肚明。
她发现了没有说出来，我也装作不知道，我想这就是最好的状态了。
有些事，只要不挑明就还能维持表面的平静。
我也有想过干脆再勇敢一次，把事情全盘托出算了。
但是勇气已经被耗尽，我还是没办法说出口。
终会有一天，一切都得以解决，我会大声宣告，我从没把他当做兄弟。
会有那么一天的。
25岁，又爱了林璟栖一年。
我们依然保持着炮友的关系，也就只能是炮友关系了。
我没办法再称他为兄弟了，从喜欢上他的那一刻起，我就执着的想要把我们之间的关系从兄弟，炮友，变成恋人。
我想我一定是疯了，我居然爱上了同性，这个同性还是我的兄弟。
人生导师林妤竹说：“爱就是爱，为什么要把爱分门别类？爱与被爱，都没有错。”
我想开了又好像没想开，我不想再和他保持这种不清不白，没名没分的关系了。
我25岁了，到结婚的年纪了，我耗不起了。
我妈虽然表面没说什么，但总会暗示我，偶尔给我转发些育儿指南。
我觉得，我们该结束了。
我没想着他会有什么太大反应，事实证明，我还挺了解他的。
但事实也证明，我对他的了解不够。
他语出惊人：“别人分手都有分手炮，咱俩这关系，怎么说也得打个结束炮吧？”
听听！听听！这是一