过那些文件和纸张，毫无体面地翻找着属于我的痕迹。

在场的所有人都在看着我。

他们有对我功亏一篑的奚落，有对我不过如此的嘲讽，有对我什么也改变不了的冷眼旁观，更有我竹篮打水一场空的怜悯和叹惋。

我的一切努力都在此刻化作了泡影；

像是替别人做嫁衣的跳梁小丑。

我彻底一败涂地了。

我想，我的人生可能只是一本低开低走的。

我叫什么名字不重要；

我有什么兴趣爱好也无所谓；

我长什么样子更加无足轻重。

甚至于我最后是一个怎样失败的结局，我也不过是一个没有人会在意的纸片人而已。

大概刻画我的人也并没有多在意我。

我只是一个他表达癖好、宣泄情绪再顺便赚点小钱的工具。

通过对我有多惨的描述，激发人的猎奇欲，再通过对我无论怎么蹦哒最后都只是一块脚下烂泥的剧情线，告诉所有看到我经历的读者，警醒他们——你看，无论你多么的努力执着，只要你心术不正、攀炎附势，就是这么一个下场。

就像绝大部分人从小到大市面上接触的所有童话或影视剧品一样。

这些东西都在不断地教育所有人，不能虚荣，不能嫉妒，不能见不得别人好，不能好吃懒做，不能出卖自己，不能为了自己的目标不择手段，不能有任何阴暗龌龊的一面。

再通过对里面所有有这些心思反派下场的描述，再一次升华主题——唯有德智体美劳全面发展的主角，哪怕他是个废物，只要心术端正，就能得到最后幸福的生活。

可按照这个逻辑的话，像沈熠那种人又凭什么可以得到好的结局？

由此可见，作者他并不喜欢我。

故事的主视角也一定是站在沈熠那边。

而我这种角色的存在，可能就仅仅只是为了给他喜欢的主角形成对照，再利用我失败的结局，为主角的大获全胜平添几分大快人心的爽感，好经得起狗血批判地呈现在大众视野之中。

我的失败，好像只是为了过审。

最后，戏剧落幕，所有的演员都默默地离开了自己的岗位，唯有我一个人还不敢置信地停留在原地，连想要找父亲立刻对峙，也得等到他和沈熠在外面忙完了回来以后再说。

不管是电话还是任何其他的联系方式都于事无补。

他们不想和我见面，我就一点办法也没有。

制定规则的上帝可以随时随刻按照心情改变他曾经的承诺；

而参加游戏的失败品，却连诉苦都做不到，只能在众人怜悯讥讽的眼神中黯然退场。

可这是为什么呢？

为什么不早告诉我我根本什么都得不到？

为什么还要给我这一丝希望？

为什么给了我希望最后又反悔？

为什么要言而无信地让我所做的一切努力都功亏一篑？

为什么我都做到这个份上，几乎什么都满足他们了，他们还是要让我一无所有？

我真的可以接受打一开始，就明确地告诉我不要痴心妄想；

我也可以不计较自己千辛万苦得来的所谓机会，和沈熠的家财万贯相比，不过一破破败败随时随刻都可能濒临倒闭的公司。

我甚至可以不在乎父亲给我这个机会的时候，压根就没考虑过我能成功，压根就不是真心想要给我什么。

可我不能原谅他的戏弄和欺骗。

不能原谅沈熠明明什么都有了，却还是要把我手里仅存的东西占为己有。

我想立刻就瞬移到父亲的面前质问他为什么？

更想怀抱着这种尖锐的恨意，让所有人付出代价，和所有人都同归于尽。

但走出那个地方的时候，我却完全不知道自己该去哪里。

我连父亲与沈熠在哪，我都丝毫不知情。

我只好打电话到韩席那里，希冀能从他那里讨论出应对计策，再不济，有他在一旁陪着，至少我不会做出什么我自己都控制不了的事情。

可当我找到他，站到他面前还没有将话说出口时，韩席就已经把手机举到了我面前，看着我，以一种很平静的陈述语气，“不知道是谁发到我手机上的。”

屏幕中，没有打马赛克的画质清晰可见。

视频中的我赤身裸体地被道具高潮到兴奋地嚎叫时，手机溢出来的那些声响同步地进入到我的耳朵里。

我竟一时之间，忘了上一秒几乎要脱口而出的是什么。

我直接就愣在了原地；

那一刻，第一时间刺激到大脑皮层，我分不清是回顾曾经被性虐经历所带来的痛苦，还是韩席终究还是看到我这副模样无以言表的崩溃。

很快，视频播放完，韩席的声音却冷静得像是客服。

“还有下一个。”

紧接着，视频的全屏退出，我可以很清楚地看到那个界面里好似没有止境的一条条信息、一段段视频。

而韩席马上就要当着我的面点开第二条，并残忍地告诉我，“不够的话，还有很多。”

“够了！！！”

“砰”的一声——

随着我破音的一记响亮，我在失控之下，竟直接甩手将韩席的手机摔在了地上，手机的屏幕顿时被撞得四分五裂，在只有我和他的场合里显得格外的刺耳。

韩席眼眶通红地看着我，我能读懂他此刻的痛楚和他都没有失控，我又有什么资格爆发的不解。

潜意识里，我知道这错在我，我没理由冲着韩席这个受害者发脾气。

但这时候的我已经站在了悬崖边上，一天下来累积的事情早已把我的理智吞没。

我早就狼狈得像是一个疯子。

根本毫无理智体面可言。

一时间，一种难以形容的痛楚从我的心脏开始蔓延，很快，随着血液的传播，我感觉自己全身上下都传来不可遏制的阵痛。

我大口喘气地弯下腰，胸膛剧烈起伏，双手撑着膝盖，发不出一点声音，脑袋像是灌了铅，仿佛有千斤重。

这其中，包括被我一路忍下来的遭到父亲欺骗的愤恨、被他们戏耍的不甘心、这么久以来付出所有却打水漂的绝望、被所有人当笑话看的逃避，以及现在，我最后一片净土当着我的面识破我真正面目的的恐慌

都在此刻，仿若化作实质，均成倍地压翻在我的脊梁上，都争先恐后地想要成为压垮我的那最后一根稻草。

恍惚中，我看到韩席陡然贴近的脸。

上面带着刻骨铭心的复杂情绪，不管是失望还是悲愤，不论是再次被我欺骗后的受伤与扭曲的恨意，都在最后凝结成一句话的——

“你还有多少事情，是我不知道的？”

我不记得当时过了多久，是快是慢。

我只知道当我好不容易平息掉这种痛，再一次可以撑起身子，再一次可以与韩席正视时，我也同样平静得可怕。

“现在你都知道了，所以要和我分手吗？”我定定地问韩席。

可他自始至终只是像看陌生人一样瞧着我的落魄，一言不发。

我也活该受到这样的待遇。

不知为何，我突然笑了起来，如同强弩之末的回光返照，又继续像打趣似的和他说话，“分不分就一句话的事，都是男人，有什么好憋着的？”

“何况我本来就不值得，早些分手对