失去他。毕竟，我表现的很明显。

从那以后，我开始躲着裴嘉。

因为我想让他正视自己的情感，就像我对待他一样。

这个过程很艰难，至少对我来说是这样的。有很多次，我想直接将他抱在怀里，告诉他我离不开他。

但我不能这样做，我要裴嘉勇敢。

每次对他冷漠的时候，失落的都是我自己。就像是每次故意对他的那些恶语相向，最后总会化成锋利的尖刀将我刺穿。

我知道他很无助，很敏感，他想和我亲近。但我又何尝不是。

我在赌，赌我在他心中的地位，赌他会不会为了我打破自己的规则，会不会为了我有那么一丁点的想要活下去的欲望。

万幸，我赌对了。

我把他抱在怀里，紧紧搂着他，包裹住他有些凉意的身躯。

我已经给了裴嘉一次机会让他远离我，既然他再一次主动靠近我了，那么，我就不会再让他有逃离我的那一天。

陪裴嘉治疗的过程是很艰辛的，对我是这样，对他也是如此。

其实我有在偷偷听他们的谈话。我第一次知道裴嘉原来是爱我的，并且是很爱很爱我。

但他从来不告诉我这些，因为他是个胆小鬼。

我听裴嘉说他焦灼的内心活动，那种思想上的极致拉扯，那种濒临极致即将要死亡的无助感。

他每说一个字我的心脏就被撕扯得更疼一分，我有种错觉，或许还没等到裴嘉说完，我就已经因为剧烈的疼痛而死亡了。

裴嘉是胆小鬼，其实我也是。但我们两个人中总要有一个人勇敢。所以，我先做那个勇敢的人。

再一次的听到玻璃碎裂的声音，我的心脏几乎要停止跳动。

我狼狈的冲出门外，慌乱的寻找裴嘉的身影。

不可以，再发生一次那种事情我会疯掉的。我不能没有裴嘉。

还好，这一次，我没有失去他。

裴嘉像是一个善解人意的大哥哥，一直在暖心安慰着我，让我不要害怕，告诉我他没有受伤，他也不会再自杀。

但我就是害怕，我怕在我看不见的地方，裴嘉就偷偷消失了，永远的离开我了。

原来，我也有软肋，我也有把柄。我的命是属于裴嘉的，他生我就生，他亡我也亡。

裴嘉说他的抑郁症已经好了，他已经不会再偷偷的哭，或是在我看不到的地方默默伤害自己。

但我已经习惯了这种生活，习惯了每时每刻的关注着他的小情绪，看他有没有在默默伤心，在夜里有没有偷偷的哭。

或者换句话说，我已经习惯了将裴嘉在我的生活中置顶，无论是哪一方面。

裴嘉说他感到自己很奇怪，说自己是依附于我而生存的，说这种寻找精神支撑的行为是错误的。

但我又何尝不是，我也是依附于裴嘉而生存的。

或者换句话说，我们是相互依附着生存的。通俗一点来讲就是：我们两个没有对方就不行。

裴嘉没有和我说很多关于他小时候的事情，但是我能猜到，也可以感受的到。

我知道他小时候过得很孤独，和我一样。

那都是以前，现在不一样了。现在他有我，我也有他，我们一点都不孤独。

以后我会成为一名优秀的医生，会挣很多很多钱，将裴嘉养的好好的，和他幸福的生活在一起。

我不会不要他，就算是我放弃自己，我也不会放弃他。

我不明白，那么乖巧可爱的人为什么会被人欺负，会惨遭抛弃。不过，我一直都是一个很奇怪的人，或许换句话说，我和正常人不一样。

所以，我不会欺负他，我只会爱他。

就算是有人挑断我的筋骨，挖出我的双眼也没关系，只要我的心脏还在跳动，我都会与他产生共鸣。

我的意思是：我会一直爱他。

如果我的这种行为是疯子也没关系，毕竟，我本来就是个疯子。但我与其他人不同，我是个有爱的疯子。

一个人的流浪是孤独，两个人的流浪就成了家。

裴嘉的名字里有“家”，所以，我会完成她妈妈的心愿，给他一个家。独属于我们两个人的家。

好了，日记就写到这里吧。

很晚了，裴嘉还在等我睡觉，大家也早点睡吧。

晚安。